Escândalo!

Hoje ao reparar num spot comercial na tv reparei numa coisa assustadora que me provocou um profundo espasmo, se calhar não foi assim tão grave, vá. Mas mete medo, então não é que a nivea agora tem um desodorizante que se assemelha a um licor?! Desodorizante black & white?! É igual ao Sheridan mas mais magro. E posso comprovar:





Tirando a diferença de tamanho e de barriga são iguais e se o paint não fosse tão limitado conseguia ainda reduzir mais as diferenças.
Mas pensam vocês, já percebemos que eles até parecem primos afastados, este conas está com medo de quê? E aí que eu respondo, o licor tem álcool e quero ver as gajas depois da sua depilação feita ou mesmo qualquer másculo com preocupações de odores a usar licor depois da depilação!! Ai ui!!
Agora de beber desodorizante não é preciso ter medo pois é roll-on e a menos que façam daquilo um calipo escusam ter medo.
Para as pessoas que não usam roll-on em sítios que não as axilas, podem ter vantagens com ter licor noutras partes do corpo, mas não deixam de ser pessoas esquisitas e feias.

Daqui está fresquinho um bom agasalho.

Aquele estranho momento...

Em que este grandioso blog, ganha vida, renasce das cinzas, uma fénix autêntica. Estava para dizer que foi uma longa pausa, mas não, uma pausa é coisa para comer um kit kat, este interregno foi longo como o catano. Mas vou armar-me em político e prometer desde já que não vou deixar este blog ganhar tanto pó e vou cuidar dele como cuido do meu quarto. Ou seja, vai ser uma bagunça na mesma, mas assim que sei que vêm cá leitores disfarço e até vai parecer um sitio bem jolie. =)
Para este post tenho vários assuntos vou começar a dizê-los senão isto começa a ficar realmente muito grande e vós que sois preguiçosos não irão lê-lo, e por isso não vou de facto alongar-me mais, nem mais um bocadinho. Agora que já fiz uma breve introdução, vou explicitar os assuntos:

1º assunto- O blog de uma tal M, que lá por ter um blog e dezenas de comentários em todos os posts e bués de seguidores dizer que o espaço internáutico dela é melhor que o meu, Era, agora já não o é. Por um simples motivo, agora o meu está actualizado. (Pumba vai buscar) Agora se ela quiser dizer o contrário eu impeço-o com o meu escudo infinito(la la la).

2º assunto- Recebi um selo e não percebo um cu dessas modernices pelo que apesar de ter sido em outubro não faço ideia do que seja.

3º assunto- Comicidade do blog, vai ser dificil ultrapassar o nível dos nossos políticos mas vou tentar.

4º assunto- Uma deputada do PS no parlamento disse que estava drogada, é de mim, ou isto realmente explica muita coisa que se passa em Portugal? É começar a fazer o teste do balão antes e depois de entrarem no parlamento assim como análises surpresa aos deputados.

Por agora é tudo.

Fogo Cruzado

Pois bem, quem lê isto, tem de certeza um Super-Herói favorito. A infância tem destas coisas, basta um gajo aparecer na Tv a dar porrada em vilões clássicos, ou seja, (feios, asquerosos e repugnantes). Mas à medida a que uma pessoa vai crescendo, percebe que estes são pessoas ou instituições normais com que lidamos todos os dias. E agora sim, cheguei onde eu queria, desmascarar dois super-vilões que batalham entre si e nos apanham em fogo cruzado, de nome Pingo Doce e Continente.
Sim, estes dois não são super-mercados são super-vilões indecisos que não têm nenhum super-herói para chatear, então andam à bulha entre si, e quem paga? Nós que somos apanhados no meio de uma batalha sem precedentes, em que um ataca com músicas que doem, sim, dor física, agonia...vocês sabem do que eu falo, e o outro responde com ataques precisos de cartões. Um massacre de que somos vítimas e que posso exemplificar pelos meus dotes na arte do desenho digital:





E no meio somos nós que levamos com cantorias de um lado e pumba menos um tímpano...E recebemos logo o troco com um golpe de cartão que deixa todo escortaçado. Mas é uma guerra sem fim, e começa uma nova arma de destruição auditiva por parte do Pingo Doce, e já não tenho nenhum tímpano, graças a estas tretas sem piada nenhuma... Cuidado meus amigos, FUJAM!!!

A cair que nem tordos

Nos estados unidos não é que os caçadores aproveitaram o barulho do fogo de artificio para mandar uns tirinhos ao ar, e pumba, na pá, lá se foram uns quantos milhares de passarocos que voavam alegremente a ver os céus iluminados, e agora na Suécia caem mais pássaros do ar, não tão eficazes como os norte amaricados(sempre gostei deste trocadilho) mas cairam mais uma centena de gralhas. A mim parece-me lógico os pássaros estão onde? No Céu. O que está debaixo do céu? O chão. Quando caem, caem vindos do céu para o chão. Mas isto pelos vistos é muito estranho. Ai Ui, que as aves não podem cair, nem andam a centenas de metros do chão nem nada! É para aprenderem a não andar garganeiras lá no ar a "cagarem-se" para o resto do pessoal. Os caçadores amaricados é que a sabem toda a matarem bichos voadores com tirinhos sem deixar marcas, um avanço científico da sociedade secreta de caçadores norte amaricados (SSCNA), com uma sigla ganha logo mais credibilidade.
Vá agora a sério, tirinhos sem marcas?! Sociedades secretas?! Os Pássaros voam?! (Ah esta última é mesmo verdade, mas agora não me lembro de como se apaga texto e vou deixar ficar assim.) A resposta é simples e concreta, o Mundo vai acabar só podem ser premonições, por isso calma não se aflijam porque vamos ter muita carne para comer até o Apocalipse acontecer.



PS: Vendo bilhetes para o fim do mundo, inclui pássaro na tola.

Só para Homens

Se és mulher e usas roupa íntima da Women'secret podes acabar de ler aqui, se és mulher e não usas podes.......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................acabar de ler aqui.
Agora que está filtrado o público alvo tenho a dizer que descobri a pólvora, meus caros. Pois para todos aqueles que apreciam um bom par de tetas saltitando nos decotes das moçoilas, tenho uma má, quiçá, péssima notícia que se resume nisto: Soutiens Push-up, que possuem almofadas que ocupam o mesmo espaço que as ditas cujas tetas no soutien daí vai que elas ficam apontadas ao céu e aí é quebrado todo o imaginário de um homem pois é o decifrar de uma mentira, é A DESILUSÃO!
Para a resolução deste problema mundial que afecta milhões de homens proponho um movimento:

Apalpar para crer!


Acho que o nome diz tudo é a única solução possível até inventarem óculos raio-x
Desculpem ter publicado a pólvora mas assim como Neo escolhi o comprimido vermelho.
Se alguém já sabia disto, e não disse a ninguém, não tem perdão.

Ui, que bela vista!

Uma pessoa em Setúbal farta do trabalho do tédio que é o seu dia-a-dia, chega do trabalho e o que vê lá fora? Hum.. Uns carrinhos a arder para animar o dia, assim uma pessoa em vez de ver sempre os mesmos carros todos os dias e ver sempre as mesmas pessoas pode também ver uns carrinhos a arder, à falta de estrelas no céu, parece-me uma boa alternativa a curto prazo.
E com isto da crise e dos preços dos combustíveis para aquecimento é normal que se comecem a queimar as coisas que se têm em casa, mas como aquelas que estão fora de casa fazem menos falta bora queimar carros. E depois vêm logo alguns agentes da autoridade que chegam mesmo a pedir por favor para não fazerem aquilo. Andam ali artistas (sim porque incendiar carros é uma arte,) a trabalhar para que a população em redor tenha uma vista diferente e diversificada, diversificada também, Fiat's, Ford's, VolksWagen's, etc... E depois vêm os policiais juntarem-se à festa que acaba por ser uma fonte de inspiração para qualquer habitante que goste de ver um carrinho a arder ao som de uns belos tirinhos trocados entre agentes e multidões revoltadas, que quando bem sincronizados até dá para fazer uma rave nas ruas para animar a malta.

Gripe A, Suína ou Mexicana para os amigos!

Parece que andam aí uns mini-porquitos no ar, e quando uma pessoa respira os nano-porquitos fica contaminada com uma gripe descendente dos porcos grandes. E isto é muito grave, porque se morrem 10 pessoas em Portugal por ano por uma gripe normal, fiquem já sabendo que já morreram mais de 100 em todo Mundo num mês graças a esta variante. E o que é pior no meio disto tudo é que o raio da gripe é esquizofrénica, assumindo várias personalidades:

-Gripe Suína: Foi o nome de baptismo da gripe, que ao fim de algum tempo, quando atingiu a maioridade decidiu mudar de nome porque não queria só por porcos a espirrar, querendo um nome mais prestigiado;
-Gripe Mexicana: Sendo este um nome para dizer o mesmo que o anterior, quer porventura dizer que mexicanos e porcos são sinónimos?! Fica a questão no ar.
-Gripe A: por último o nome mais fatela, nem sequer é um nome é uma letra, e não acho justo que seja a letra A porque se já houve gripes anteriores a esta, gripe das aves, etc...Esta quanto muito poderia ser a Gripe D ou C, agora A, não dá com nada!



Isto da gripe também trás os aspectos competitivos da coisa, porque Portugal para não se ficar atrás já identificou 2 casos até ao momento! Mas como eram poucos já vieram uma remessa de pessoas do México na esperança de que algum entre também nas contas.

Uma coisa diferente!

Tal como o nome do blog indica este é um sítio para escrever as coisas mais diversas quando me apetecer. Não tem um conteúdo específico e por isso neste post vou-me dispersar do que este espaço tem vindo a ser. Para tal vou falar duma coisa completamente ao acaso que me surgir na cabeça enquanto for escrevendo.

Chove lá fora!
O vento é desajeitado,
Vira e desvira as gotas,
E dá-lhe imprivisibilidade!
Confunde o chão!
Que apesar de saber que se vai molhar,
Nunca sabe donde virá a chuva!
E porquê?!
Porque o vento existe,
Mas não desiste de confundir o solo!
É um jogo da natureza que se repete
Na sua imprivisibilidade previsivel!

O solo está molhado,
Tem azar!
Fica por debaixo das núvens!
E esses aglumerados brancos do céu
Vangloriam-se! Pois estão acima de tudo!
Não se molham! A culpa é do solo!
Nunca teve ousadia de se por acima das núvens!
Todos sabemos que não iria conseguir!
Mas a ousadia de tentar o impossível
É só por si impossível para um simples chão!

Uma questão de CU's! História verídica!

Ainda aqui há dias após uma compra de "vocês não têm nada a ver com isso", a empregada da loja em questão diz que para pagamento é preciso que o meu pai mostre o CU! Resignado por ser uma compra importante ele cede e no meio da loja e à descarada mostra o CU e ainda pôe o CU a jeito para a mulher fazer a verificação do estado do CU e ainda para retirar algumas informações, naquela loja deve ser hábito mostrar o CU, pois todos se mostraram indiferentes a este gesto do meu pai. Confirmada a compra e no caminho para casa a minha mãe mostra-se indignada pelo facto do meu pai andar a mostrar o CU a qualquer uma que o peça. Para mim não acho muito normal o facto de andar a mostrar aí o CU mas são as modernices, temos que nos habituar a estes novos tempos...Para mim apesar de ainda não ter CU, acho que cada CU tem o seu dono e os outros não têm nada que mexer nos CU's uns dos outros. O CU é pessoal e intransmissível ñão dando aso a qualquer tráfico de CU's!

PS: É só para avisar que a história é completamente verídica e que o CU é o Cartão Único!

Passear para onde? Hospital!

Estava eu em casa sem fazer nenhum, como manda o Domingo, e a minha mãe pergunta, queres ir dar uma volta? E eu, está bem! Quando foi para escolher o destino a coisa complicou-se devido ao conflito de interesses, mas aí sobressaiu a minha vontade, fomos ao Hospital. Não me apetecia ir lanchar, uma máscara com cortisona é que era, como se podia comparar uma sandes à lá Bife a uma boa dose de cortisona?! Eu nem tive uma crisezita de asma, foi mesmo porque me apeteceu ir ao hospital, fazer uma visita aqueles senhores de branco (tipo padres mas em vez de um crucifixo utilizam um estetoscópio, alguns até fazem alguns milagres outros parece milagre como chegaram a ganhar a bata branca). Depois de falar com esses senhores durante um bocado segui para a minha dose de cortisona, a falar com um miúdo de 3 anos sobre aspectos da vida social económica e cultural do país, mas aquilo ao final de 2 minutos cansa. E como já estava a ficar farto daquilo vim me embora, antes de ir, passei pela secretaria do hospital para saber quanto era falar com pessoal de batas brancas e respirar cortisona durante alguns minutos; ao que ela me responde: €8,40. Se soubesse que era assim tinha passado pelo cinema e tinha visto um filme, sempre sobrava dinheiro e ainda comia umas pipocas.

Férias e sofás maléficos!

Férias, parece que já foram há uma eternidade, mas não e ainda hoje estou a sofrer as consequências das mesmas. Qualquer aluno ou ex-aluno sabe que as férias têm um efeito devastador nas nossas mentes, pois é graças a esse período em que uma pessoa fica a pastelar no sofá, que a mente faz reset e perdemos grande informação que até lá tínhamos adquirido nas aulas. E é nesse instante em que se está numa aula e os professores perguntam: -Então não se lembram disto? E só se ouve um gri gri vindo da rua, acompanhado por um embróglio de palhas à moda dos antigos western. Tudo isto para perguntar porquê? Como é que 15 dias sem aulas têm um efeito tão estranho. Eu cá para mim é o sofá que é um telepata maléfico e que nos retira todas as ideias enquanto pastelamos, um efeito absorvente. Sendo que os mais antigos são piores, porque tornam-se desconfortáveis e uma pessoa pondera em sair de lá e em ir estudar( NOT!), mas os mais recentes são de tal modo confortáveis só para estarmos lá mais tempo e enquanto isso eles vão sugando a nossa incrível sabedoria. É a única hipótese credível que encontrei para o trauma-de-férias

Datas e afins...

Normalmente vê-se em filmes e séries uma enormidade de rapazes dos 8 aos 80 anos que se esquecem das datas mais importantes, aniversário da mãe, anos de namoro, anos de casado, enfim, dezenas de datas que devem ser recordadas para o bem da saúde deles, porque senão alguém vai ficar extremamente chateado.
Eu nunca me incluí nesse género de estereótipo que nos era apresentado pela TV, mas tenho a admitir que afinal isso do sexo masculino e as datas não se darem bem não era um absurdo tão grande. E porquê? Porque o Coisas ao Acaso fez um ANO no dia 26 de Dezembro, e eu só me lembrei hoje, dia 28 de Dezembro. Por um lado O blog fazia 1 ano numa sexta-feira, e não convinha fazer festa num dia de semana, então passou para domingo. E hoje por ser dia de festa, podem comentar o meu estaminé de graça.


E para festejar um bolo fresquinho vindo da pastelaria Ângela Babel & Sá, lda

Natal

Natal em Portugal é Bacalhau, Meias e Família. Cada vez mais meias, cada vez menos família e o Bacalhau só nas casas onde não há comida melhor. No dia de Natal, reúne-se a família, comes um bacalhauzinho(ou não), e depois passas umas horitas à seca à espera de receber as meias, sim porque tu vês um embrulho de enorme, quase cabe na sala, o que é pensas tu,? Eina altamente! Epá não é assim tão porreiro porque se fores a reparar são 59 pares de meias, e a partir daí vais enfardar mais doces que é para esquecer a desilusão. Com isto tudo tu não dormes devido à revolta de teres recebido meias, acordas e vais aflito à casa de banho por causa dos doces que comeste para esquecer a desilusão das prendas e ainda ficas revoltado com os teus familiares por causa das meias.



Ou não.

E tudo isto porque um velho que arrota coca-cola à uns 70 anos decidiu trazer muitas prendas para todas as crianças e agora toda a gente quer imitar

Eu não gosto de hi5!

Hi5? Será que alguém que lê este post não tem esta nova e indespensável ferramenta para nos ajudar no dia-a-dia? Hoje em dia já nínguem troca números de telemóvel ou endereços, dá logo o hi5. Se perguntares a alguém: Conheces a Fulana dos Dióspiros? Não? Olha então vai ao http://se-gostas-de-diospiros-come.hi5.com E uma pessoa vai ao hi5 e pronto já conhece a pessoa, sabe o que ela gosta, o que não gosta, se é feia, muito feia, ou pirosa(as bonitas não te dão a conhecer, é um facto), como são elas de bikini, de óculos de sol, na casa de banho...E muitas outras poses habituais...E com isto vês uma pessoa na rua de quem tu já viste o hi5 e dizes: -Olá, olha não gosto muito de dióspiros mas se for para deitar fora no fim, podemos ir ali e tal...E ela: -Mas eu conheço-te de algum lado? E tu: -Do hi5 és uma das minhas 58946 amigas não te lembras?!
É outra coisa que me irrita como é que uma pessoa tem 58946 amigos? Nem conhecidos quanto mais amigos!
E agora há uma competição dentro dos hi5 "Pimp your hi5" a verdadeira competição dos hi5 Tunning, alguns são mais Xunning* quem é que tem o hi5 mais adulterado. Máscaras não! Tem que ser mesmo com aqueles códigos alujados em muitos sites para o efeito.

*Azeiteiro

PS: Hi5 agora é o novo patrocinador do SLB e scp depois dos dois terem levado 5.

PS2: Visitem o meu hi5 já agora: http://diegoalaves.hi5.com

Fio Dental

Porque é que o fio dental, roupa interior feminina se chama assim, se não se usa nos dentes mas no cu? É que não faz sentido nenhum...É que uma coisa serve para limpar os dentes e é de facto, algo de útil à sociedade enquanto umas cuecas assim é preciso arregaçar as nádegas para ver o fio, é que é pura futilidade usar isso não protege nada, é que nem das caries! E depois ainda são mais caros do que umas cuecas de gola alta, menos tecido mais caro, menos protecção, mais futilidade!
Agora tentem imaginar um dente e um cu, o que tem de parecido. Pensem bem... Não há nenhuma pois não? Então porque raio existem cuecas com o nome de um utensílio dentário?
Não é um só fio, nem é dental, se se chama assim por ser fino que se chamasse as cuecas finíssimas!

Quem conseguir encontrar uma parecença válida entre um cu e um dente que diga num coment.

Ps: Usem na mesma o fio que o pessoal gosta de ver, mudem-lhe é de nome.

Boxeres!

Boxer, será isto um cão com nome de roupa interior masculina, ou será uma peça de roupa interior masculina com nome de cão? Nunca percebi o facto de terem o mesmo nome...É que a roupa não morde nem se baba, mas o cão também não se costuma usar entre as calças e o órgão sexual masculinho. Chamar Pastor Alemão a um cão porque ele ajuda a juntar ovelhas e teve origem na Alemanha tudo bem...mas o boxer não justifica, ainda por cima é ainda e também o nome daquele que pratica Boxe...Mas esperem! Aqui já faz mais sentido pois o índividuo pratica essa modalidade só de boxeres e ataca o outro como um cão boxer, e às vezes depois de um murro ou outro também se baba um bocadinho. Concluíndo acabam sempre todos sujos...

Tetas!!

Eu não sei se dizer a palavra mamas choca alguém, por isso como eufemismo eu vou dizer "tetas" para não chocar os leitores. E sendo as tetas um bem essencial ao Mundo, porque sem elas as crianças não se desenvolviam bem e os adultos não se divertiam tanto decidi postar sobre elas. Elas são como um alvo são redondas depois a auréola e por fim, o bico. E um homem tenta desviar o olhar mas não consegue, pois as tetas possuem um conjunto de dispositivos electromagnéticos que fazem interferência com o campo visual do homem e puxa o olhar para as tetas.
Há vários tipos de tetas as grades, as redondas, as pequenas...Enfim tantos tipos de tetas, mas quem é que tira o proveito delas? Nós todos antes de termos idade para gostar, todos os bebés se aproveitam, nós em bebés somos um tipo de tarados precoces. Por isso quando alguns de vocês sentirem falta de uma teta amiga lembrem-se, que já tiveram uma na boca e que para isso bastava gritar...

PS: Eu sei que disse isto mas escusavam de começar logo todos a gritar só por ler o post.

Euro milhões um problema de saúde pública

Euro milhões é uma febre que atravessou a Europa toda e se alojou de forma mais frequente e com mais vítimas per capita em Portugal, é impressionante como as pessoas portuguesas estão afectadas por este virús, sim porque isto é um virús, ir jogar no euro milhões é como ir ao médico à procura de uma cura para um tumor no cérebro , só que no caso do euro milhões é para a pobreza (em ambos os casos a cura é extremamente díficil), as pessoas vão ao euro milhões pedir o talão como se fosse uma receita médica e depois de ser sorteado o número vencedor as pessoas vão levantar a receita, alguns ficam pior do que já estavam, outros ganham para o dinheiro da consulta, e um de 3 em 3 anos aleatóriamente numa zona qualquer do país ganha a cura para a pobreza.
Entretanto tenho que parar de escrever porque acabei de me lembrar que afinal não joguei no euro milhões..


PS: Alguém me impresta 2 euros?

Barbie a minha heroína!

Estava hoje esparramado no meu sofá quando me deparei com 2 anúncios seguidos: Barbie veterinária no Zoo e Barbie médica. E ao ver isto fico surpreso como é que ela consegue ter tantos empregos? Ela precisa assim tanto de dinheiro? Ela tirou mesmo esses cursos todos ou estudou na Universidade Independente? Eu acho que foi por se separar do Ken, ficou com a prestação da casa e ainda tem que pagar a pensão de alimentos a uns 100 filhos que ela deve ter(mais coisa menos coisa) e então teve que arranjar esses part-times..
Eu vou confessar ela é a minha heroína a seguir ao Papel Higiénico, como é que ela com esta crise toda e com tanto desemprego ela consegue arranjar trabalho? É difícil mas se ela consegue é porque é possível, apesar de já ter visto uma coisa na minha heroína que me fez questionar algumas coisas, eu como pesquiso assiduamente e frequento o site vi uma promoção da Barbie no Brasil que dizia o seguinte: Barbie Mil Broches, Máquina de fazer broches incluída!

No mínimo estranho, mas ela está livre de ter qualquer profissão.

Resposta à pergunta do Ângelo

Porque se isto fosse uma trave eu não postava, travava...

Fim do Mundo a espera...

Afinal o Mundo não acabou e tenho que continuar a postar por estes lados, já tinha pensado fazer um seguro de vida, e desmarcado algumas coisas, afinal.. Também com tanto português a trabalhar naquele projecto, que o fim do Mundo só poderia vir atrasado não é? Eu cá vou ficar à espera, vendo televisão, comendo e dormindo. Em falar em Tv agora à um novo programa que é o momento da verdade, que é extremamente engraçado, vi 10 minutos do programa e soube logo que o homem tinha ido às prostitutas, fornicado com outras mulheres e que o irmão era um incompetente. mas valeu a pena, um homem destrói a sua vida, epá mas ganhou 25 mil euros, valor o qual se pode ganhar o dobro numa chamada para a Árvore das Patacas. Programita engraçado, não tanto como ver a publicidade de 30 minutos que passa na TVI, mas aceita-se

Fim do Mundo, ou aumento do tempo de férias escolares?

O Fim Do Mundo pode ser amanhã e a origem vai estar numa central nuclear, épá mas só eles é que se divertem, havia maneiras mais engraçadas de acabar com o Mundo ou a espécie humana. Tipo uma mega orgia para morrermos todos de SIDA ou algo do género, agora, algo do tipo: -Vou por uns núcleos a mexer, ver isto a aquecer, e depois vou morrer! Epá é estúpido!!! E depois tinha que ser na Suíça? Mas eles pensam que são mais que alguém? Devia ser em Portugal ou algo do género, que era para sermos os primeiros!!(a morrer..)
E depois escolhem uma quarta-feira?! Fogo, podia ser numa segunda, curtia-mos o fim-de-semana e depois antes de ir para a escola: PUM acabou! E assim aconteceria o ano lectivo mais curto de sempre.
O objectivo do CERN é recriar o Big Bang mas em pequenas escala, ou seja, o que está lá a fazer o BIG? Que seja o Bang ou Petit Bang agora por o nome Big Bang ao barulho, uma coisa que foi em grande é que não.

Como muitos blogs disseram: Se não vier o Aimar fechamos!, eu vou fazer algo parecido, se for o fim do mundo acabo com o Blog!

Preparação para as aulas..

As aulas estão a começar e é altura de começar a preparar essa tão fatídica época, começando por comprar as "poucas" coisas necessárias, cada puto fazendo a lista mais ridícula, confundindo esta época com o Natal, tudo isto para ficar encher o ego, o que acaba por ser estúpido! Para qué que um miúdo que não goste de esfaquear malas precisa de uma todos os anos? Ou mais.. Já para não falar de brinquedos que existem de forma a distrair os alunos, Ponpon's para as canetas? Bolsas com desenhos? E mais cem coisas que não têm a mínimafuncionalidade, e já não bastava os livros serem quase dados de tão "baratinhos", que os garotos obrigam os pais a gastar o euromilhões em centenas de coisas que não serve para ajudar! E eu acho que está mal! tudo isto devia ser desnecessário, continuava-se com as férias durante mais uns anos e tudo isto seria evitado.

=D

Surfistas e Incendiários

Agora está na moda dar as previsões do vento e das ondas para os surfistas praticarem, e até aí tudo bem, mas quando passam dos surfistas para os incendiários! Aí existe um grande problema, porque imaginem um incendiário com um isqueiro numa mão e na outra um garrafão com gasolina a ver a Clara de Sousa a dizer: -Hoje vai estar um dia muito ventoso e com muito calor! Alerta Vermelho nos distritos de Évora, Faro, Leiria e Bragança. Sendo que o resto do país estará em alerta laranja.

O incendiário até se baba! Élá hoje tenho um dia bom para incendiar. Bragança é longe, Leiria é feia, épá é mesmo isso! Vou para Évora por coisas inflamáveis a arder. É que dizer para os surfistas praticarem a modalidade tudo bem, agora os incendiários, acho que é rídiculo, entretanto vou preparando os acessórios para fazer natação quando houver alerta vermelho nos meses de Inverno nas cidades.

O Yeti, o Pai Natal e outras parvoices.

Faz hoje um mês que não posto, já vos imagino com caras de felicidade por isso e agora vou vos dar mais um desgosto ao escrever aqui.

Tive a necessidade de parar para reflectir, é que estou com algo do género: Prisão de ventre no cérebro! As ideias caput! E foi ao ver os desenhos animado que dão na RTP2 para menores de 5 anos que tive algo parecido com uma ideia.

O Yeti, aquele ser que é um monstro cheio de pêlos brancos espalhados por todo o corpo que muita gente procura, mas ninguém encontra. Pois esse mesmo. É uma mentira, é apenas um disfarce para o Pai Natal se esconder no resto do ano, enquanto anda aí nas lojas em promoções à procura de brinquedos. Chega-se ao Natal faz a depilação, fica só com a barba e cabelo, bebe umas cervejas para ficar com aquela barriguinha, veste-se a rigor com o equipamento principal do SLB que vinha no Kit Sócio, e pronto!

PS: Sim o "Yeti" anda nas ruas e nas lojas mas fica completamente diferente porque usa óculos, tipo Super-Homem, põe os óculos fatelas e passa a ser irreconhcível.

O petróille e a Selecção

É triste os efeitos do petróleo! Afecta as pescas, os camiões e agora os autocarros, ou não fosse exemplo o da nossa selecção, em que dezenas de pessoas têm que o empurrar até á Suiça. Eu acho que o estado deveria compartecipar o combustível do autocarro da selecção, porque dá uma péssima imagem de Portugal para o resto da Europa. Também se torna icómodo para os jogadores e staff porque o centro de estágio está longe dos estádios onde Portugal vai estar e torna-se lento de mais. Por outro lado o estado poderia dar uma pequena quantia de dinheiro à selecção na Suiça pois os combustíveis nao devem ser tão caros!

Quando os animais ouviam..

[Peço desde de mais desculpas por ficar sem postar à muito tempo(falta de inspiração, só expirava)]

A minha mãe a recordar os tempos antigos disse-me que eram utilizadas palavras para as vacas e os burros andarem: Para as vacas era Ache!;
Para os burros era Arre!;
E agora fiquei na dúvida será que o dialecto das vacas e dos burros ainda se mantem? É que se ainda se mantiverem, isto é algo muito positivo para os Portugueses. Já viram o que seria dizer à Ministra da Educação, Ache! E ela tomar uma medida que fizesse evoluir a educação. Ou então dizer: Arre! Ao Primeiro Ministro e ele tomar consciência que grande parte do futuro de Portugal passa pelas mãos dele.
Não seria aconselhável dizer nenhuma destas palavras perto de alguma loira, pois ela poderia reagir de uma forma inesperada ao ouvir essas palavras

Pergunta

Porque é que isto é um post e não é uma trave?

by Ângelo

Bloco Notícioso

Hoje festa na Freguesia do Catano, Laurinda e Felisberto, foram os grandes anfitriões ao conseguirem superar todos os outros aldeões e não ficaram bêbados ao quinto barril de vinho tinto, ao contrário do resto do Catano.

Hoje também na freguesia ouve um grave acidente o Francisquinho atropelou uma andorinha quando andava de bicicleta, felizmente o pneu da bicicleta já está remendado e o Francisquinho já pode ir para a escola, provavelmente a andorinha terá que pagar multa por não ter passado na passadeira.

No desporto o Chico Zé ganhou a final do Chinquilho no Catano qualificando-se assim para A Liga Dos Campeões Do Concelho do Carago

Na meteorogia estão previstas algumas horas de SECA extrema durante o período de aulas, sendo que no período de trabalho a seca também se vai verificar mas não de uma forma acentuada. O sol estará no mesmo sítio.

Abulição das esfregonas!

E o prémio para pior invenção de sempre vai para: a esfregona! Porque sendo a tarefa de lavar o chão maiortariamente atribuída às mulheres, eu acho que a esfregona veio tirar o encanto dessa actividade. Porque naqueles tempos remotos em que a esfregona não existia os homens poderiam deliciar-se a olhar para o rabiosque da sua esposa enquanto ela estaria agachada a lavar o dito chãoo homem poderia mira-la melhor, daí antigamente as pessoas irem mais a casa dos vizinhos, principalmente no dia de lavar o chão, porque uma pessoa falva com o compadre e mirava a mulher, só que nesses tempos passados as mulheres usavam umas cuecas de gola alta por aí, por isso acho que a junção dos tempos modernos sem a esfregona seriam cinco estrelas, mulheres de fio dental e abaixadas a lavar o chão...

PS: E que tal a nossa secção masculina juntar-se na casa da conspiração para combinar o desaparecimento em massa das esfregonas?

TAG

No novo anúncio da Optimus, aparece um rapaz ou uma rapariga com quatro braços, todos alegres da vida porque podem tar ao telemóvel e a jogar basketball por exemplo, mas para mim isso seria das piores coisas que poderiam existir, se existem pessoas a cheirar a cavalo só com duas axilas, imaginem com quatro! Se uma pessoa com uma axila cheira a cavalos imaginem o rapaz e a rapariga que fazem o anúncio com tanta axila a transpirar fazem uma récua( para quem não sabe é um conjunto de cavalos), mas acho que associado a essa publicidade vem a do AXE desodorizante até quatro braços de cada vez. Por isso imploro para que não se deixem levar pela publicidade e que não taguem, porque o cheiro a cavalo já é desagradável de vez em quando, agora multiplicar isto por dois é que nao!

Hemorróidas

Já repararam que existem dias para tudo?! Dia da mãe, do pai, do avô, do primo, do tio, do vizinho, da música, do futebol, da asma, contra o cancro, dos diabéticos, etc...E porque não o dia daqueles que sofrem diáriamente contra o flagelo das hemorróidas?! Quantas não são as pessoas que todos os dias ao sentar-se se queixam do cu, e eu acho por bem a existência do Dia dos que sofrem de Hemorróidas! Acho que seria digno para essas pessoas e que por outro lado poderia fazer a distinção entre os que sofrem de tão traumática doença, e aqueles que lhes dói o cu por amor, porque um indivíduo que diga em público: -Hoje acordei com dores no cu! É de imediato gozado porque existe um preconceito social sobre esta temática.

Por isso apelo a favor do DIA DOS QUE SOFREM DE HEMORRÓIDAS!

A morte

Eu sei que este post é um bocado mórbido, mas também é certo que deve ser o tema mais falado em todo o mundo. Quando morre alguém as pessoas dizem logo: Ao menos estava a dormir, não sofreu, do mal o menos. E este é a coisa mais infeliz que uma pessoa pode dizer, já não lhe bastava morrer, ainda tinham que lhe cortar o sonho a meio, podia tar a sonhar com uma coisa bonita ou assim. Eu sou da opinião se a Morte vem, lá com o foição e tal toda alegre da "vida" para matar alguém e uma pessoa: Ai, não eu não quero sofrer, vê lá se o foição corta bem, para ser rápido. E eu acho isto mal, porque uma pessoa só morre uma vez na vida e eu acho que esse momento é para saborear bem, sofrer ali um pouco, vá, acho que não faria mal a nínguem.

PS: Por favor S.ª Morte, não cortes os sonhos das pessoas quando elas estão lá bem a dormir e não afies sempre o foição.

A chuva

A chuva a mim trás me muitos incomodos, apesar de ser necessária e blá, blá, blá... MAs num dia de chuva para além de ter que entrar na escola a correr para tar o mínimo tempo à chuva, até os intervalos em que as cadeiras do bar são escassas e o espaço é pouco. Sai-se da escola vai se para casa sapatilhas molhadas, e eis que surge uma questão: descalçar-me e tentar sobreviver ao xolé, ou andar calçado até por os chinelos (do slb e bem bonitos) rastinhando assim a casa toda, e isto é um grande problema, porque o fedor que os meus pés libertam é díficil de suportar após o primeiro minuto e que deixa a casa com um odor de veras agradável, mas se não fizer isso tenho que sujar a casa toda o que não é agradável para mim e muito menos para a minha mãe, e como ela apesar de tudo está numa hierarquia superior à minha, acaba por ser duas vezes desagradável para mim...
Além disso a chuva trás em cada uma das suas gotas minimeus-maus (germes) que fazem com que fique constipado e consequente (parte nojenta---->) surja toda aquela ranhoca amarela para meu calvário.

Queria que deixassem nos comentários de que forma a chuva vos incomoda ou não!

O xolé!

O xolé, também denominado patxoli, de nome ciêntifico aroma mortífero, é um problema crónico em várias pessoas, eu inclusive... E isto é um tormento porque o suor acumulado durante um dia de trabalho ou borga que se deixa infiltrar nos pés, nas meias e no calçado, sobreposto a uma grande pressão culminam no pior fedor do mundo, uma arma mortífera..Como eu custumo dizer os de Hiroshima tiveram à escolha ou eu me descalçava, ou uma bomba atómica, e o que é certo é que levaram com a bomba atómica..e o vulgo xolé tem muito que se lhe diga, são precisos muitos anos até atingir aquele fedor autêntico..para escolher as sapatilhas até é mais fácil, as únicas que não fugirem dos teus pés, levas essas..(são as sapatilhas masoquistas)
É de salientar que que eu aceito propostas para desertificação, atentados terroristas, deixar os estádios de futebol todos como o do Leiria, e afins e favor contactar através do blog.

Preço mínimo de matança por me descalçar: 3€

Chaves

Os porta-chaves existem das mais variadas formas, desde ovelhas que vibram aos tipicos de plástico com o simbolo da mais reles das oficinas, estes objectos são curiosos e muito úteis pois têm a capacidade de distinguir as mais variadas chaaves que servem para abrir portas, portões, portinhas, cadeados, diários, carros e afins. Numa média feita por mim agora e ao acaso[investigar não dá com nada] cada pessoa possui 9,5 chaves em Portugal e eu só sei de 8 segundo os meus porta-chaves, e eu quero lançar aqui um aviso quando alguém vire um porta chaves a dizer: Soraia é favor devolver-me pois atrás da Soraia tá as Chaves a outra metade para pertencer à média é a parte de baixo da Diana Chaves que vem com um vibrador cor-de-rosa que ela roubou ao José Castelo Branco, tá a guardar essa metade, tenho que ter mais cuidado com a perda dos porta-chaves porque sem as chaves não me governo..

O coelhinho da Páscoa

O coelhinho da Páscoa, o mais estúpido dos mitos..O coelho que vem nesta altura do ano distribuir ovos de choclate produzidos no seu corpo, acho que seria mais coerente uma galinha, ou crocodilo, agora um coelho que dá ovos, e outra coisa.. nínguem sabede que cor é o coelho porque há nas mais variadas cores, o que me deixa na dúvida: Será uma manada de coelhos que se preparam todo o ano para nos invadir com os seus ovos de choclate maléficos, que estragam os dentes, ou será só um bonzinho que gosta de dar doces às crianças para as ver felizes, acompanhado de várias fraudes más?! E se for só um como é que é? Todo vermelho com um capuz e um saco cheio de ovos que distribui durante o domingo de Páscoa no mundo todo? A sério que isto me faz confusão por isso é que só como amêndoas, porque uma coisa fofinha que tem orelhas grandes, dentes grandes e dá saltos grandes, só se for para me comer...mas tou prevenido, já li o Capuchinho vermelho 32 vezes e agora ando com o lenhador como guarda-peito, para o caso do coelhinho da Páscoa tentar atacar

O riso

Todas as pessoas riem-se, umas mais que outras mas acaba sempre por acontecer, e naquele grande ênfase, a pessoa faz os risos mais estranhos, e o pior: o ron ronc, tipo porco.
As pessoas têm estes ataques embarançam quem os tem, pois toda aquela gosma que se situa acima da goela e que naqueles momentos espontâneos produz um sinal sonoro, estúpido e francamente incomodatório! Daí fazer um conselho: retirar toda essa gosma antes de se rir, manda um valente de um escarro para uma escarreira perto de si, o chão serve...E depois de mandar aquele valente escarro, assim sim já se pode rir a vontadem sem aquele medo de fazer o RONC RONC ao rir-se e de ficar embaraçado ao pé de outras pessoas, até porque dúvido que ainda haja pessoas perto de si depois de mandar o escarro, da gosma que se situa a cima da goela, provocadora daquele som estrondoso..

[Ler este blog jámais será causador de tais risos de porco, pois este não tem piada]

O casamento

O casamento, chegou o dia! João Queca e Maria Boua Queca vão casar-se, prepararam uma festa de casamento normal, pirosa, intensa e cara. O noivo está na igreja fato igual ao dos outros milhões de noivos que já vi, a noiva de vestido de cor branco virgem e hipócrita, vem numa limusine que custou 1000€ para fazer dois quilómetros, ela entra na igeja, mal repara no noivo, seus olhos focam-se no padre, acabado de sair do seminário. O padre acaba a cerimónia, e ambos os noivos acabaram de se arrepender de ter dito sim, pois perderam a consciência de que será para toda a vida, até que a morte ou o divórcio os separe.
A limusine segue para o restaurante, mais 2000€, ela é seguida de uma fila imensa de carros que entopem todas as estradas do restaurante à igreja. Todos sentados comem todos como se fosse o seu último almoço, muitos dizem mal e continuam a comer...Intervalo. A maioria dos convidados dirige-se para casa, o resto segue os noivos para o local onde se irá tirar as dezenas de fotos, e mais fotos, vídeos e mais fotos.
Copo de água: come-se ainda mais, como se fosse o último jantar da vida dos convidados, dançam ao som da música Pimba, come-se o bolo da noiva, bebe-se o champanhe, dá se o dinheiro aos noivos e vai-se para casa ou para o hospital por indegestão.

Vai-se a ver: - o dinheiro dos convidados não chegou para pagar o sequer o restaurante
-a noite de núpcias foi boa, mas foi a única durante o casamento
-passado uma semana sem se poderem ver pediram divórcio
-a casa a que deram entrada, foi hipotecada
-e vão recordar o dia do casamento como o pior dos seus dias

Será que vale a pena?

O que os escritores fazem..

Os escritores o que fazem é contar uma história de 10 páginas num livro de 100. Do tipo "O João Queca e a Maria Boua depois de uma festa fizeram o amor na casa do amigo". Mas isto segundo os escritores seria algo do tipo: "O João em pleno mês de Agosto e depois de uma tarde ferverosa agarra na sua bicicleta brilhante pneus novinhos e largos, de quadro cinzento e com uns travões de disco que fazem parar aquela máquina fascinante ao mínimo toque. Lá foi o rapaz em direcção ao dourado pôr-do-sol para ir festejar com os seus amigos, andou, cruzou freguesias, andou por estradas e caminhos sinuosos até que chegou ao seu destino: A festa! Aquele acontecimento por que ele ansiava, e na festa naquela, casa de primeiro andar com dois quartos em cima, um em baixo, duas salas e três casa de banho ricamente decorada pelos pais do amigo que oferecia o seu lar para a celebração, para animar aquele acontecimento havia mesas recheadas de bebidas e um pouco de comida, música de som tão alto que parecia um terramoto de 4 na escala de ritcher. E foi ali que o rapaz Queca dançou, bebeu e se divertiu com a sua colega Boua, no amanhecer no fim da festa eles subiram pelas escadas centrais da casa e permaneceram no quarto do seu amigo, trancaram a porta e deixaram-se envolver, enroscaram-se totalmente, poderam sentir finalmente os corpos um do outro sem tecido a cobrir seus corpos, e foi naquele preciso momento que o grito de prazer deles se juntou ao suor que banhava seus corpos.

FIM

Aparência

Muitos dizem que a aparência não conta. É mentira pois a aparência é das coisas mais importantes para uma pessoa na actualidade, porque vejamos, toda a gente conhece o C. Ronaldo, também toda a gente sabe que ele é feio, mas no caso dele é o único em que se pode ser feio, com o dinheiro que ele ganha, pode comprar espelhos novos todos os dias, simples. Mas aparência trás respeito e sucesso, já viram Jesus por exemplo?! Tão se ele não tivesse aquele ar melancólico andasse com uma túnica que andava na moda no ano passado, os seguidores que ele tinha. Imagina se não tratasse do cabelo nem da barba a ver se alguém o ouvia. Por exemplo vocês viam me e depois jámais iriam ver este blog, pensado: "Como é que um parolo daqueles vai escrever textos?" Eu aceito e concordo por isso é que vos trago aqui o máximo de que sou capaz que é mediúcre. Em falar em aparência este blog vai fazer uma plástica entretanto espero que gostem..

Como nascem os bébes!

Muitos pais desesperam quando os seus filhos perguntam como é que se fazem os bébés, e inventam as histórias mais rídiculas desde a semente que o pai põe, ou a cegonha que vem de Paris, porquê não explicar logo ao puto de quatro anos que os pais foram para a cama ou sofá, ou chão, ou qualquer outro sítio tiraram a roupa toda e um estava deitado enquanto outro faziam flexões sobre o outro, e até poderiam demonstrar, e pronto seria uma forma credível e simples de explicar a esse puto como é que os bébés se fazem, ele ficaria a ter consciência do mundo e que lhe aconteceria de mal?! No máximo ficaria traumatizado para o resto da vida podendo optar por estilos de vida fora do vulgar, vestir se de mulher, casar com uma mulher rica e velha, e ser tão estúpido como os pais que contaram a verdade a um coitado miúdo de quatro anos, neste caso ele seria o José Castelo Branco.

Subjectividade e Opiniões

As opiniões são isso mesmo opiniões que se baseiam em diferentes formas de ver o mundo! Por exemplo eu vejo uma criança e para mim ela é mais uma criança, mas para o Bibi é um docinho,eu vejo um homem e para mim: Uau mais um homem dentro dos milhares que existem nas redondezas -.-', mas se ele for visto por o José Castelo Branco é amor imediato, e todo o Mundo é subjectivo, por exemplo a maioria das aulas lá na minha escola é uma seca, e para os outros também, pronto isso não é subjectivo porque para todas as outras coisas a subjectividade é a sua principal característica, para mim este blog é um espectáculo, mas para as outras cinco pessoas que vêem este espaço acham isto uma treta, mas pronto é isto a subjectividade.

D'zrt acabaram!! YOUPI

Os D'zrt acabaram pelo bem da comunidade e após alguns anos a traumatizar pessoas! E há muitas pessoas que pensam o mesmo do que eu! E a prova é que essas pessoas que pensam o mesmo do que eu encheram o Pavilhão Atlântico para festejar o fim da "banda", tenho pena que tenham festejado com os D´zrt lá porque eles apesar de cantarem mal e de influenciarem muitas pessoas a echerem-nos daquele barulho, epá eles têm sentimentos e festejar na presença deles acho que não é algo muito positivo mas eles não pareciam importados..Por isso tenho pena de não ter lá estado com ou dois ovos podres, mas a minha vida social muito activa...[LOL] Eu acho que os D'zrt se fossem para a palestina teriam sucesso e evitariam muitas mortes, pois já nínguem queria explodir-se com os D'zrt ao lado pois eles explodiam mas era com essa "banda" o que beneficiaria muitas pessoas: 10 milhões em Portugal e as centenas de suícidas na Palestina..

Homo Sexualis

Eu queria anunciar em terceira ou quarta mão que descobri uma nova espécie humana depois de Homo sapiens descobri o Homo sexualis vários exemplos em Portugal para comprovar esta minha nova descoberta, esta espécie diferencia-se na nossa pois não gosta de fazer cócó pedindo frequentemente a individuos do mesmo sexo para lho empurrarem para dentro, estes individuos confundem-se dentro da espécie Homo sapiens podendo causar preconceito ou algum tipo de desrespeito, normalmente tem uma baba diferente no canto da boca, mais espeça e esbranquiçada. Enquanto os individuos dessa espécie do sexo feminino tem uma tara por artigos de sex shop tipicos dos mesmos..Este não só é um artigo de informação como de alerta contra qual quer tipo de preconceito.


[Não é um artigo desrespeitador, simplesmente de diversão se alguém se sentir ofendido peço desculpas]

Carnaval!

Este fim de semana é de Carnaval e folia, eu nem gosto muito nem entro muito no espírito mas no último dia de aulas antes da época festiva para variar um bocado fui mascarado! De polícia à paisana, mas não disse a muita gente para não estragar o disfarce!
Agora é a época de ver muitos palhaços nas ruas menos do que é habitual, mas mais fáceis de identificar; também super-heróis que acabam por ser aqueles verdadeiros terroristas que acabam por fazer alguma travessura com balões ou bombas! Eu apesar de não ir mascarado de super-herói também decidi estar na posse de uma bomba para qualquer coisa que aconteça, uma bomba de asma é certo mas não deixa de ser uma bomba..
Outra coisa no Carnaval que me entriga é o samba em Portugal e as bailarinas de fio dental, no Brasil faz sentido, é Verão e tal mas agora andarem a desfilar de fio a mostrar a pele de galinha, acho que faz pouco sentido..Deveria-se fazer algo mais Português! Não seria mais engraçado o fado a ser cantado nas ruas e toda a gente de preto?!

Dinheiro e caca

Segundo a Teoria do Caos um simples bater de asas de uma borboleta pode gerar um furacão na outra parte do mundo e eu concordo porque vejamos, agora toda a gente começa a drogar-se, a droga provoca prisão de ventre, ou seja não haveria caca em lado nenhum, e toda a gente sabe que sem caca não há moscas, as moscas deixariam de existir e os aranhões morreriam à fome, toda a gente sabe que os aranhões são sinal de dinheiro, logo não há aranhões não há dinheiro, ou seja, a droga é proíbida para não estragar a economia global, enquanto isso enfardamos a bom enfardar comida, logo há muita caca, logo há muitas moscas, logo há aranhões o que trás dinheiro!! E esta é a verdadeira forma de enriquecer, fazer muita caca..E esse vai ser o meu projecto de vida, ter uma casa cheia de moscas para alimentar os aranhões para haver dinheiro, simples não é?
Por isso é que os governos a nível mundial não param de fazer caca para encher os bolsos de dinheiro...

Desabafo

Eu sou contra aquelas pessoas preguiçosas e desocupadas que como não têm mais nada que fazer escrevem coisas sem jeito nenhum com pouco que se aproveite, sou contra! E agora é aquela parte em que quem está a ler pensa: Mas este sujeito está a contradizer-se no seu próprio espaço? e eu respondo: Não, porque eu apesar de preguiçoso e desocupado e de escrever, os meus textos aproveitam-se, porque se estes textos não fossem algo de jeito o mundo começaria a rodar ao contrário, porque os meus textos já fizeram mudar a opinião de muitas pessoas sobre a maneira de como elas viam o mundo..Souberam que os gays tiveram origem nos reis magos, deslumbraram a minha cura para a gripe das aves, agora já há muito mais pessoas cuscas no mundo graças aos meus textos e isso porque me chovem mails todos os dias[normalmente spyware] e mesmo um ou dois a opinar sobre este magnífico blog, quer se dizer se for a ver bem..só recebi um mail sobre este blog em que o sujeito opinou de forma construtiva e até disse que isto era algo parecido com estrume e comparou-me a um..como eide de dizer...calhau! e pronto tenho a certeza que este blog é muito util, por acaso sabem como tirar pastilha de uma peça de roupa?

Não percam o próximo post!

Sadomasoquismo e vegetarianos

Hoje tava indeciso entre escrever sadomasoquismo e vegetarianismo mas acho que vai dar ao mesmo, são duas formas de tortura, mas ouvi dizer que uma dá prazer, a outra é um simples fetiche, ou uma razão para dar Pás! a quem quiseres...E têm outra coisa em comum, ambos tiram o prazer da carne no seu estado mais puro, podem tentar substituir, mas não passa de esconder as coisas boas da carne atrás de uma máscara, cá pra mim..E ainda há mais, ambos fazem mal à saúde, ninguém se convence que toda a gente precisa de "carne" de vez em quando daí precisarem de suplementos para substituir a "carne", mas toda a gente sabe que a pornografia é má, e proíbida até certa idade..daí ser contra os vegetarianos e sadomasuquistas, o mundo está louco! Se a carne existe é para ser consumida mas não da maneira errada ou não convencionada, daí fazerem hamburgueres e haver paneleiros, não se prova a carne no estado mais puro nem da forma correcta e bifes não? Soja?[que nojo] salsicha?[=S] enfim...

Comunicado

Neste ano de 2008 quis mostrar a todos os meus dotes musicais e lançar um disco para vos mostrar:->

Os Reis Magos e Os homossexuais espanhóis!

E faz hoje anos que os reis magos chegaram ao destino para presenciar Jesus, mas como homens que são chegaram atrasados só para dar nas vistas porque tivessem chegado no dia do nascimento não existiria o Dia de Reis em sua homenagem, tinham chegado somente no Natal e portanto não haveria dia para celebrar a sua presença. Mas admitindo que eles chegaram atrasados por desconhecerem ao certo o paradeiro de Jesus, temos que ter em conta que hoje isso não aconteceria, punham Belém no GPS e aquilo indicava o caminho facilmente: vire o camelo à esquerda, corte na segunda duna à direita.. e pronto teria sido mais fácil e o facto deles terem chegado atrasados tem graves consequências nos países actualmente, como é o caso da Espanha que só hoje trocam presentes, e as crianças sofrem muito! Recebem as prendas só quase duas semanas depois e por consequência não têm roupas novas para mostrar no Réveillon, assim como o menino Jesus teve à espera do ouro que não pode mostrar aos outros na passagem de ano, assim como não pode fumar as 12 passas de Icenso às 12 badaladas o que se reflectiu por toda a vida de Jesus, nunca mais foi o mesmo..andou sem casa com muitos gajos atrás e acabou espetado numa cruz, por isso é que os Espanhóis também andam com espanhóis atrás, ou seja os Reis Magos são os príncipais causadores da homossexualidade em Espanha!

Fumo e masturbação com segunda mão

O terceiro dia a partir da proibição do tabaco em espaços fechados, muitas pessoas começam a desesperar, o que não acontece o Inspector Geral da ASAE. Cheguei mesmo a ouvir rumores que os fumadores compulsivos vão começar a arrancar as telhas dos edíficos onde trabalham, restaurantes que frequentam e cafés, para poderem fumar nesses precisos locais, mas eu aconselho para que eles não façam isso, porque a chuva acabaria por apagar os cigarros e também porque poderiam danificar gravemente vários edíficios e causar grandes prejuizos. Mas eu sinceramente acho bem da nova lei porque eu não fumo, quanto mais fumar em segunda mão, tudo o que é em segunda mão em Portugal não vale nada. Do tipo preservativos em segunda mão, ninguém usa pois não?! Paras as meninas: pensos higiénicos em segunda mão ninguém usa pois não?! Comida em segunda mão, ninguém come pois não?!Um peido em segunda mão, cheirar o dos outros nínguem quer pois não? E o fumo é a mesma coisa uma pessoa se quiser fumar tudo bem: compra o masso e fuma em primeira mão agora em segunda mão nínguem quer, ninguém precisa, nínguem gosta. Até o Inspector Geral da ASAE prefer fumo em primeira mão.
Os Portugueses só não se importam se uma segunda mão se esta, segunda mão for aplicada numa denominada vulgarmente por punheta, aí acho que os Portugueses não se importam de ter uma segunda mão, excepto isso, e carros, mais nada em segunda mão e mesmo assim os carros tem que se ter aquele cuidado, não são todos..

Para acabar, quero dizer que para a próxima é que vai ser, para a próxima é que vai aparecer aqui um bom texto!

SAP, SPA e Burrice!

Hoje fechou mais um SAP para variar! E o Ministro da Saúde ainda tem o descaramento de vir dizer para milhões de espectadores que aquilo era o melhor para a população, porque ele é que sabe, as milhares de pessoas que dependem do SAP, é que são burras não percebem como aquilo é melhor para elas e eu vou explicar...pronto não consigo é mesmo pura estupidez do Governo, e do Ministro da Saúde, segundo ele uma criança a sufocar com uma semente na traqueia foi ao SAP e não conseguir tirar uma semente por ser um caso que necessitava de um outro cuidado e foi para o Hospital, portanto feixa-se o SAP, pelo mesmo critério uma pessoa que não se conseguisse curar em Hospitais portugueses e que era fácilmente curada em Cuba por exemplo, logo fechava-se os hospitais todos em Portugal, os alunos que não conseguisse aprender em algumas escolas, medida logo a tomar, era fechar as escolas onde andaram os ministros do governo. Uma pessoa que ganha o ordenado mínimo vai a um SAP, não é capaz de ir a clínicas particulares, e vai na esperança de se curar a um SAP, mas um ministro que aos 65 anos[ e ainda não se reformou!!que pena] não gosta de SAP prefer SPA, pois com o ordenado que ele ganha ele podia passar lá a vida, ao contrário do Zé Povinho, o máximo de cuidados que consegue é cuidados de pele, mais precisamente banho de lama, porque ao preço que o combustivel está em Portugal[não graças ao preço do petróleo, mas graças aos impostos] tem que ir a pé para o trabalho à chuva e arrisca-se a um tratamento de pele surpresa.

O ressonar!

Ontem fui festejar os aumentos verificados em 90% dos produtos para 2008 com uns amigos, e foi altamente: barulho, fogo de artíficio e filmes. Uma pessoa vendo isto não pode desejar mais nada mas depois da folia vem aquela parte do descansar, dormir! E eu sou daquelas pessoas que se for o primeiro a adormecer passo a ser o único, porque meus amigos eu tenho o dom: eu faço a sinalização sonora para que os camionistas não adormeçam ao volante em toda a europa, eles sabem logo: o diogo adormeceu! e põem os auscultadores! Isto em Munique..mas enfim eu consigo domir e neste caso o ressonar não me causa grande transtorno, o problema do ressonar começa quando são os outros e ontem por exemplo aconteceu o que eu temia, não adormeci primeiro que os meus amigos, e eles constipados começaram logo a sinfonia..E isso incomoda! Não preguei olho toda a noite! E reflecti: Como é que um casal em que um dos membros ressona consegue preservar a família mais do que uma noite, mas depois penso os Homens estavam todos sozinhos! E se formos a ver bem o problema do mundo está no ressonar porque quase 100% dos casais tem um membro que ressona, o outro não dorme, não dorme não rende tanto a trabalhar, mas normalmente os Homens têm tendência a ressonar mais que as mulheres, logo as mulheres não rendem no trabalho, daí existir o maxismo, e daí também o facto do Sócrates não render tanto a governar..

[Atenção não estou a chamar o Sócrates de Gay, porque senão era despedido antes de conseguir arranjar trabalho na função pública, eu simplesmente estou a chama-lo de imcompetente]

2008: receita para o sucesso..

Amanhã estaremos em 2008, e todos vamos festejar! O aumento de tudo, para o ano vai aumentar tudo menos o salário mínimo, mais um ano de governação mais um ano de promessas, mais um ano triste em Portugal, mas nem só Portugal vai mal, as Spice girls também voltaram e têm uma digreção para 2008, por isso este blog receita uns tampões para os ouvidos, pacotes de juízo e consiência para todo o Mundo, e depois alguns dizem: E a fome em África?! Não desejas comida para eles?e eu: Não, desejo que eles consigam plantar e colher a sua própia comida, isto com uns pacotes de juízo vai lá..E o buraco do Ozono, encontrei a resolução: Perguntem a Chixolina como é que ela conseguiu fechar aquilo, o buraco do Ozono tem que ser mais fácil..E também peço que não façam uma escolha selectiva de blogs uteis e interessantes no blogspot porque senão este vai deixar de existir e isso seria uma pena[para mim], uma alegria para os outros é certo mas eu ficaria triste porque como não podia falar coisas parvas na Internet tinha que o fazer em público, e logo de seguida tinha a porta da rua de minha casa aberta que os meus pais não consegueriam suportar mais vergonha que têm de mim, e eu digo: Vocês também são Portugueses! e eles: Não espalhes isso por aí que é uma vergonha..E espero ganhar o Euromilhões para o ano, ouvi dizer que era preciso jogar, mas há cada parvo por aí a dizer parvoeiras que eu não acredito!

Tampos de Sanita por: Bruno Duarte

As mulheres queixam-se dos homens deixarem o tampo e a tampa levantados, encostados ao autoclismo ou à parede, numa verdadeira – dizem elas – atitude desrespeitosa e indelicada para com ou vários utilizadores da dita casa de banho. Por outro lado todos se queixam das pinguinhas que por vezes algumas almas mais descuidadas ou com menos tendência para o número circense deixam no tampo sem se preocuparem em limpar, talvez porque nem se preocupem com mais nada além do alívio oportuno. Depois também há os que se sentam para mijar quando muito bem o poderiam fazer de pé. Pois que a natureza os brindou com essa fantástica mais valia em detrimento da capacidade de ter orgasmos múltiplos, por exemplo, que só as mulheres podem ter – a capacidade e os próprios orgasmos, dois momentos bem distintos – que por força das circunstâncias mijam sempre sentadas ou de cócoras; estes são os verdadeiros artistas. O que me ocorreu, e bastante me apraz relatar, é que as mulheres, no alto da sua (des)preocupação, também deixam a tampa para cima, e isso chateia os homens, alguns! Passo a explicar: os homens levantam tampa e tampo para poderem mijar de pé; as mulheres e os tais artistas levantam apenas a tampa para mijarem sentados. O mais comum é toda a gente deixar a sanita em constante e eterno estado de premente utilização. Sendo assim, porque é que só as mulheres é que podem queixar-se dos homens deixarem o tampo levantado? Eles não se podem queixar-se delas (e dos artistas) deixarem a tampa levantada!? Há um sem número de razões pelas quais tudo deve estar no seu lugar, nomeadamente o tampo e a tampa em baixo, mas apenas ressalvo a mais importante: pode cair alguma coisa valiosa para aquele buraco negro de loiça e quando isso acontece, sendo de facto algo estimável ou insubstituível, torna-se no mínimo chato ter de arregaçar a manga para retirar o que quer que seja que lá foi parar. Pois que tirar aquilo com um utensílio de cozinha ou de jardim não dá assim tanto jeito, mas convém sempre tentar primeiro. Isto é como fazer piscas nas rotundas. Não sejam preguiçosos e deixem as coisas na sua devida disposição, tampo e tampa para baixo, mas acima de tudo tenham atenção ao sentar-se. Façam-no depois do anterior utilizador se ter levantado. Não convém criar embaraços e confusões num espaço tão exíguo.

Uma coisa ao acaso pouco intiligente

A inteligência, na verdade a inteligência é uma coisa burra, porque ela por si só não resolve nada, ela manda o corpo trabalhar, e não é remunerado, logo a inteligência é uma bastarda[e chamo-lhe bastarda para não lhe chamar filha da ...] de uma manipuladora e exploradora, e só posso tirar uma conclusão disto: A inteligência é Portuguesa, manda, manda e não faz nada e o seu nome completo só pode ser Dra. Inteligência Sócrates, licenciada em Engenharia Cívil na Universidade Independente. E quando a minha mãe diz: -Puxa pela Inteligência. E eu: -Não que eu quero ser Engenheiro de Obras Feitas pela minha mão, escusas de chamar por essa bastarda manipuladora e exploradora que eu não quero que ela me ajude em nada. Por isso é que sou um burro orgulhoso! Não aquele do shrek, porque esse é bonito e fofo, eu digamos que fico muito longe disso e não sou actor de cinema como esse Burro[esse sim fala bem], mas ele fez uma coisa que eu nunca faria engatar uma Dragoa, sou Benfiquista com muito gosto, daí alguns me chamarem burro orgulhoso. E quando a minha mãe diz que quem usa a Inteligência vai longe, é verdade o Sócrates é primeiro ministro por ser igual à inteligência, porque se fosse do tipo: faz, faz e não manda nada era o Zé Povinho que faz e faz e volta a fazer e recebe o ordenado mínimo, coisa que o C. Ronaldo recebe 1600 ordenados minimos portugueses num mês sem fazer públicidade, e não utiliza a inteligência porque ele de Inteligência tem pouco. Vendo bem as coisas eu não sou o único burro orgulhoso o Scolari também é e até o diz na tv: E o burro sou eu!

PS: A Inteligência do Sócrates é Incrivel...(incrivel quando a comparamos com um pacote de queijos frescos)

Cusquice

A cusquice é a coisa que faz mover Portugal hoje em dia são os cuscos, porque têm que ver bem as coisas: o padeiro por exemplo axam que ele gosta de andar a destribuir pão por centenas de casas de madrugada? Claro que não! Ele só vai cuscar o que se passa em tais casas aquela hora do dia, ver se alguém morreu, se alguém está a ter um orgasmo, ou se a Júlia Pinheiro está a falar, mas para este último caso é mais díficil porque caso ela fale em Lisboa, os padeiros argentinos dizem: OH! Júlia está hablando de nosotros?? no... Mas não são os padeiros os piores, os piores são os médicos sendo preciso marcar consulta para eles fazerem perguntas sobre a nossa intimidade, e nós feitos toscos que somos respondemos na esperança que ele resolva algum problema de saúde, mas para resolver problemas de saúde ou se vai espetar agulhas ou morre-se, são as únicas maneiras de não ter mais problemas de saúde garantidos, se calhar há um ou outro médico capaz disso.. mas mesmo assim..humm..Os funcionários públicos que trabalham no registo civil são outros, chegamos lá para fazer o BI e os funcionários logo querem saber: Idade..Altura..Casado, Solteiro ou Viúvo? Data de Nascimento.. Mais vale dizer logo que não somos o género delas(es) é mais fácil..Os professores também são cuscos porque chego a aula: Fizeste o Tpc? O teu colega tá a faltar o que aconteceu? o teu livro não veio? Chegas-te atrasado porquê? E nós neste caso somos obrigados a responder ou então somos expulsos no mínimo..E o mais cusco de todos: O Pai Natal, entra em todas as lareiras da mesma noite, com medo de não decorar tudo trás 7 renas ajudantes e depois com remorsos dá uma prenda de consulação.
Resumindo sem cusquice: A população morria à fome, os médicos iam para o desemprego, não haveria funcionários públicos no registo civil[utópico], não haveria professores[HURRAY!], e ninguém receberia prendas, a cusquice faz girar o mundo!!

C. Ronaldo o futuro serial killer de frangos

Eu queria anunciar em 1ª mão que descobri a cura para a gripe das aves: O campeonato do mundo de futebol. Porque vejamos, antes do Verão de 2006 só se falava da gripe das aves e das suas consequências, do tipo, morreram 4 pintos na Indonésia e vão ser abatidos 100.000 de galinhas na mesma reserva; ou então também aparecia algo do tipo, foi encontrada uma cegonha morta e sem cabeça num lago na China e evacuaram a população no raio de 100km, e era assim que se vivia, num terror tremendo que aumentava o medo nas pessoas a cada galinha morta em qualquer parte do mundo, porque uma ave morria, até podia ser para fazer canja mas a culpa era da gripe das aves. Mas no Verão chegou o Mundial de Futebol 2006 na Alemanha e nunca mais se noticiou mais nada sobre a gripe das aves na televisão, nunca mais morreu nenhum frango no mundo! Agora já se começa a falar outravez da gripe das aves mas daqui a mais há o Europeu de Futebol e portanto não vai morrer nenhuma santa ave no próximo Verão e se morrer que seja por espezinhadas pelos Portugueses eufóricos pela vitória do Euro. Por isso faço um apelo: C. Ronaldo por favor faz com que morram muitos frangos pisados em Portugal em 2008. Estes são os votos que eu faço para o ano novo..

Fiquem bem

Televisão Portuguesa e suas consequências

Ao fazer o balanço dos 2007 anos de Jesus Cristo, deparei-me com um balanço já feito pelo Ricardo Araujo Pereira [aquele gato que diz que cheira mal] e segundo ele os primeiros 33 anos de Jesus foram muito activos, enquanto os outros passou-os sentado à direita do Pai...Eu nem 2 horas aguento!

Ao longo deste dia deparei-me com uma contrariedade na minha vida, ou seja, a falta de tv cabo, e graças a isso e reduzidas as hipóteses podia ver Portugal no Coração, As tardes da Júlia, uma novela brasileira, ou OC na terra dos ricos...E eu decidi ver o meu reflexo com a tv desligada, mas fiquei a ganhar, foi das coisas mais bonitas que deram na tv hoje[cof cof]. Isto é grave meus amigos, porque em tempo de férias em que gosto de ficar a pastelar no sofá e a comer os chocolates do Natal e não dá precisamente nada, mas nada de bom gosto na tv portuguesa. Filmes? Não! Futebol? Não! Desenhos animados? Não!Pornografia? Não! Agora também já estou a aparvalhar... Mas o facto de ver o João Baião aos saltos a tarde toda epá, deixa-me tonto, OC na terra dos ricos é impossível em Portugal, logo excluo. Desde quando é que há um OC em Portugal? Ver os brasileiros todos a dançar samba e a dizer: Oi cara você tem uma bundinha...Meu Deus! Isso é parvo, porque em Portugal ninguém repara no cu, toda a gente olha logo para as mamas... ou então ver a Júlia Pinheiro a ser esfaqueada a tarde toda, mas se repararmos bem, mas com muita atenção, ela só está a falar...

E são por estes pormenores que Portugal não evolui, porque um aluno quer-se instruir tardes e tardes em frente a uma tv a enfardar chocolates e não pode..

Agora agradecia que vocês dessem a vossa opinião sobre tampos de sanita até ao final do ano para eu postar, mandem para o mail: diegoalaves@hotmail.com

Dragon ball, paneleiros e extraterrestres

Há 10 anos atrás existiam uns desenhos animados denominados Dragon Ball, várias sagas marcaram a década de 90 que dividiu a população portuguesa: aqueles que idolatravam os seus Heróis e viam a série; e aqueles que diziam mal e viam. Afirmavam que era muito violento para as crianças verem, mas certo é que toda a gente via e que pessoas dessa geração[eu] se basearam em princípios como a lealdade e honra, e não a violência, mas o que é bom acaba sempre e o Dragon ball acabou e veio uma nova vaga de desenhos animados: Bob, o construtor, e Noddy, desenhos animados muito educativos de que toda a gente gosta mas ninguém vê, excepto os putos que são obrigados a vê-los pois não existe dragon ball, e depois com estes desenhos animados as pessoas queixam-se que o número de paneleiros per capita aumenta... Como é que um puto ao ver um gajo sempre a construir casinhas e outro com um guizo na cabeça[só pode ser fetiche] e que passa a vida a buzinar à Marta macaca tem futuro? E depois é outra coisa, o Son Goku, o Vegeta defendiam-nos dos "maus" extraterrestres que queriam espalhar o terror na Terra, agora o Bob no máximo faz uma casinha e esconde-se enquanto o Noddy avisa o Senhor Lei e manda prender os extraterrestres maus, não? O son Goku corajoso e tal, defendia a Terra, os outros medricas escondem-se ou vão avisar o senhor guarda que vêm uns gajos bué maus que querem matar a Marta macaca...

E querem os adultos que haja futuro com desenhos animados destes ...

Estradas Portuguesas, Mon chérri, e árvores velocistas

Não, não consegui arranjar uma maneira de ver televisão de olhos fechados, agora vim para falar sobre as estradas portuguesas.

Milhares de pessoas morrem todos os anos nas estradas portuguesas, excesso de velocidade, álcool, conduzir e falar ao telomovel, enfim muitas desculpas muitas mortes. Ainda ontem (dia de Natal) foi encontrado um indivíduo a conduzir e a beber álcool e claro foi multado, mas isto é pura incompreensão, pois cá para mim o sujeito estava a comer mon chérri, só que era alérgico ao chocolate e não gosta de comer cerejas nesta altura do ano...E os polícias hoje em dia não reparam nestas coisas. E também há aqueles que em plena recta começam a ver uma árvore em direcção a eles e morrem 4 pessoas por causa de uma árvore Obikwelu.

Deixo uma palavra de solidariedade com as famílias e o aviso para que da próxima vez tenham mais cuidado e não plantem árvores velocistas ainda para mais com pontaria.

Fiquem Bem

A 1ª Casualidade

Após várias horas sem nada para fazer nestas férias, decidi criar este blog com a simples intenção de escrever para este espaço de uma forma casual e divertida, não podendo deixar de lado as minhas opiniões e as minhas ideias..

Por exemplo: agora que deixamos esta época Natalícia de que eu tanto gosto e nos preparamos para entrar no ano novo, começa aquela euforia que sinceramente não compreendo! Parece que toda humanidade entra numa competição de quem é que começa pior o ano, ou com uma ressaca, ou a levar com os amigos que estão de ressaca, ou o primeiro banho do ano no mar à meia noite, ou no meio de uma tremenda confusão a tentar ficar surdo, ou ofuscado com o fogo de artificio a tentar ficar cego. Um exagero parece-me.

Fiquem bem e um Tremendo Ano 2008

Por agora vou ficar a pensar em maneiras de como ver televisão de olhos fechados..